Texto roubado de um grande amigo meu, Jefté Amorim.

Dez dicas para não se casar com a pessoa errada:

1. Você escolhe a pessoa errada porque espera que ele/ela mude depois do casamento.

O erro clássico. Nunca despose um potencial. A regra de ouro é: Se você não pode ser feliz com a pessoa como ela é agora, não se case. Como disse, muito sabiamente, um colega meu: "Na verdade, pode-se esperar que alguém mude depois de casado... para pior!"

Portanto, quando se trata da espiritualidade, caráter, higiene pessoal, habilidade de se comunicar e hábitos pessoais de outra pessoa, assegure-se de que pode viver com estes como são agora.

2. Você escolhe a pessoa errada porque se preocupa mais com a química que com o caráter.

A química acende o fogo, mas o bom caráter o mantém aceso. Esteja consciente da síndrome "Estar apaixonado". "Estou apaixonado" freqüentemente significa "Sinto atração física." A atração está lá, mas você averiguou cuidadosamente o caráter dessa pessoa?

Aqui estão quatro traços de personalidade para serem definitivamente testados:

Humildade: Esta pessoa acredita que "fazer a coisa certa" é mais importante que o conforto pessoal?

Bondade: Esta pessoa gosta de dar prazer aos outros? Como ela trata as pessoas com as quais não tem de ser agradável? Ela faz algum trabalho voluntário? Faz caridade?

Responsabilidade: Posso confiar que esta pessoa fará aquilo que diz que fará?

Felicidade: Esta pessoa gosta de si mesma? Ela aprecia a vida? É emocionalmente estável?

Pergunte-se: Eu desejo ser como esta pessoa? Quero ter um filho com esta pessoa? Gostaria que meu filho se parecesse com ela?

3. Você fica com a pessoa errada porque o homem não entende aquilo que a mulher mais precisa.

Homens e mulheres têm necessidades emocionais específicas, e quase sempre, é o homem que simplesmente "não consegue." A tradição judaica coloca sobre o homem o ônus de entender as necessidades emocionais de uma mulher, e de satisfazê-las.

Para a mulher, o mais importante é ser amada - sentir que é a pessoa mais importante na vida do marido. O marido precisa dar-lhe atenção consistente e verdadeira.

Isso fica mais evidente na atitude do judaísmo para com a intimidade sexual. A Torá obriga o marido a satisfazer as necessidades sexuais da mulher. A intimidade sexual é sempre colocada em termos femininos. Os homens são orientados para um objetivo, principalmente quando se trata desta área. Como disse certa vez uma mulher inteligente: "O homem tem duas velocidades: ligado e desligado." As mulheres são orientadas pela experiência. Quando um homem é capaz de trocar as marchas e torna-se mais orientado pela experiência, descobrirá o que faz sua esposa muito feliz. Quando o homem se esquece de suas próprias necessidades e se concentra em dar prazer à mulher, coisas fantásticas acontecem.

4. Você escolhe a pessoa errada porque vocês não partilham metas de vida em comum e prioridades.

Existem três maneiras básicas de nos conectarmos com outra pessoa:

1. Química e compatibilidade

2. Partilhar interesses em comum

3. Compartilhar o mesmo objetivo de vida

Assegure-se de que você compartilha o profundo nível de conexão que objetivos de vida em comum proporcionam. Após o casamento, os dois crescerão juntos ou crescerão separados. Para evitar crescer separado, você deve entender para que "está vivendo" enquanto é solteiro - e então encontrar alguém que tenha chegado à mesma conclusão que você.

Esta é a verdadeira definição de "alma gêmea." Uma alma gêmea tem o mesmo objetivo - duas pessoas que em última instância compartilham o mesmo entendimento ou propósito de vida, e portanto possuem as mesmas prioridades, valores e objetivos.

5. Você escolhe a pessoa errada porque logo se envolve sexualmente.

O envolvimento sexual antes do compromisso de casamento pode ser um grande problema, porque muitas vezes impede uma completa exploração honesta de aspectos importantes. O envolvimento sexual tende a nublar a mente da pessoa. E uma mente nublada não está inclinada a tomar decisões corretas.

Não é necessário fazer um "test drive" para descobrir se um casal é sexualmente compatível. Se você faz a sua parte e tem certeza que é intelectual e emocionalmente compatível, não precisa se preocupar sobre compatibilidade sexual. De todos os estudos feitos sobre o divórcio, a incompatibilidade sexual jamais foi citada como o principal motivo para as pessoas se divorciarem.

6. Você fica com a pessoa errada porque não tem uma profunda conexão emocional com esta pessoa.

Para avaliar se você tem ou não uma profunda conexão emocional, pergunte: "Respeito e admiro esta pessoa?"

Isso não significa: "Estou impressionado por esta pessoa?" Nós ficamos impressionados por um Mercedes. Não respeitamos alguém porque tem um Mercedes. Você deveria ficar impressionado pelas qualidades de criatividade, lealdade, determinação, etc.

Pergunte também: "Confio nesta pessoa?" Isso também significa: "Ele ou ela é emocionalmente estável? Sinto que posso confiar nele/nela?"

7. Você se envolve com a pessoa errada porque escolhe alguém com quem não se sente emocionalmente seguro.

Faça a si mesmo as seguintes perguntas: Sinto-me calmo, relaxado e em paz com esta pessoa? Posso ser inteiramente eu mesmo com ela? Esta pessoa faz-me sentir bem comigo mesmo? Você tem um amigo realmente íntimo que o faz sentir assim? Assegure-se que a pessoa com quem vai se casar faz você sentir-se da mesma forma!

De alguma maneira, você tem medo desta pessoa? Você não deveria sentir que é preciso monitorar aquilo que diz porque tem medo da reação da outra pessoa. Se você tem receio de expressar abertamente seus sentimentos e opiniões, então há um problema com o relacionamento.

Um outro aspecto de sentir-se seguro é que você não sente que a outra pessoa está tentando controlá-lo. Controlar comportamentos é sinal de uma pessoa abusiva. Esteja atento para alguém que está sempre tentando modificá-lo. Há uma grande diferença entre "controlar" e "fazer sugestões." Uma sugestão é feita para seu benefício; uma declaração de controle é feita para o benefício de outra pessoa.

8. Você fica com a pessoa errada porque você não põe todas as cartas na mesa.

Tudo aquilo que o aborrece no relacionamento deve ser trazido à baila para discussão. Falar sobre aquilo que incomoda é a única forma de avaliar o quão positivamente vocês se comunicam, negociam e trabalham juntos. No decorrer de toda a vida, as dificuldades inevitavelmente surgirão. Você precisa saber agora, antes de assumir um compromisso: Vocês conseguem resolver suas diferenças e fazer concessões que sejam boas para ambas as partes?

Nunca tenha receio de deixar a pessoa saber aquilo que o incomoda. Esta é também uma maneira para você testar o quanto pode ficar vulnerável perante esta pessoa. Se você não pode ser vulnerável, então não pode ser íntimo. Os dois caminham juntos.

9. Você escolhe a pessoa errada porque usa o relacionamento para escapar de problemas pessoais e da infelicidade.

Se você é infeliz e solteiro, provavelmente será infeliz e casado, também. O casamento não conserta problemas pessoais, psicológicos e emocionais. Na melhor das hipóteses, o casamento apenas os exacerbará.

Se você não está feliz consigo mesmo e com sua vida, aceite a responsabilidade de consertá-la agora, enquanto está solteiro. Você se sentirá melhor, e seu futuro cônjuge lhe agradecerá.

10. Você escolhe a pessoa errada porque ele/ela está envolvido em um triângulo.

Estar "triangulado" significa que a pessoa é emocionalmente dependente de alguém ou de algo, ao mesmo tempo em que tenta desenvolver um outro relacionamento. Uma pessoa que não se separou de seus pais (Entenda-se aí pessoas que não assumiram um compromisso de buscar a liberdade econômica, ou seja, trabalhar e ganhar seu salário - Nota do Copiador) é o exemplo clássico de triangulação. As pessoas também podem estar trianguladas com objetos, tais como o trabalho, drogas, a Internet, passatempos, esportes ou dinheiro.

Assegure-se de que você e seu parceiro estejam livres de triângulos. A pessoa apanhada em um triângulo não pode estar emocionalmente disponível por completo para você. Você não será a prioridade número um. E isso não é base para um casamento.

Faz um tempinho que o blog não aborda esse assunto, mas vou mandar essa frase que li NÃO num livro de aconselhamento de casais, não numa dessas pregações "em nome do amor", e sim num Gibi do Superman (pois é...).


‎"Um casamento não é construído de flores, champanhe e beijos, um casamento é temperado a FOGO!" (Ella Lane, mãe da Lois Lane).

Concordo integralmente com essa frase, e refletindo num comentário da Loren Bittencourt sobre essa frase que eu soltei no Facebook, " HQ ensinando mais que líderes de jovens que dizem ser tudo mar de rosas quando você encontrar seu príncipe/princesa perfeita.", eu decidi escrever esse pequeno texto como um alerta à muitos "conselheiros jovens" e "líderes jovens".

É que em nossa época está sendo ensinado um falso casamento, o casamento se tornou um subterfúgio, um escape, que "Deus está preparando pra você uma pessoa perfeita", como se com tal pessoa você NUNCA tivesse problema algum, que não iam ter divergências (ou seja, você vai casar com um robô pré-programado para pensar IGUALZINHO a você).

Deus ao criar o homem e a seguir a mulher, quando da criação da mulher disse "farei uma pessoa que o ajudará e estará ao seu lado". Não falou "farei alguém que tenha EXATAMENTE o mesmo pensamento que o homem", não mesmo. Por terem diferenças de pensamento e de necessidades é que ambos podem crescer juntos, podem buscar verdadeiramente em Deus o caminhar em união nos momentos em que as pétalas da rosa são substituídas pelos espinhos. 

Que os líderes jovens possam ler esse texto e percebam que temos que ensinar todos os lados de uma moeda muito valiosa, mas por isso mesmo complicada para conquistar e manter firme.

Por que vemos tantos casamentos destruídos dentro da igreja? Por que a instituição base da sociedade, que foi fundada por Deus, a família, está afundando-se cada vez mais? Simples, o erro está no inicio de tudo. Não, não Adão e Eva. No nosso inicio mesmo.
No começo de um relacionamento cristão, o mais comum ouvirmos são conselhos do tipo “saiam em grupos”, “não fiquem sozinhos”, “se comporte como cristão” etc. ou seja, são dois fakes namorando. Ninguém sabe a verdadeira conduta de ninguém. Se a gente conhecesse as pessoas pelo convívio ( e olhe lá), e o namoro é o tempo do conhecimento, privando-se disso, automaticamente você descarta a hipótese de conhecer seu parceiro.

Se você percebeu, dois dos conselhos citados acima são em prol da virgindade, como se o maior pecado que um cristão pudesse cometer fosse o sexo fora do casamento. Não estou dizendo que pode, ok? Alias, nem deixo minha opinião sobre o assunto aqui, por que não quero nem causar polemica. (quero sim, mas não agora)

Voltando. Focando o sexo, eles esquecem que há outras coisas importantes que devemos dar exemplo. Como uma boa relação com nosso conjugue. Isso é algo que quem ta de fora consegue enxergar também. É um testemunho. E essa boa relação não consiste apenas em caminhar de mãos dadas pela rua, ou não se desgrudarem.

Como já citei antes, ouço muitas vezes o extremo do absurdo, pregado até como doutrina em algumas igrejas que prefiro não comentar os nomes (mas todo mundo já deve saber), que namoro cristão só pode durar um ano (6 meses de namoro, 6 meses de noivado) e que é algo restrito para pessoas maiores de 18 anos. Ah, qualé...

Partindo do pressuposto que um casal passe a se conhecer ao completar 18. Eles não saem muito, não se encontram. Praticamente se vêem apenas na igreja (onde todo mundo é crente) ou em almoços com a família do outro (programa de índio em que todo mundo é educado). E tudo isso em apenas um ano, que chega ao fim com o casamento dos pombinhos. Duas pessoas de 19 anos, sem experiência se unem num barco furado.

Logo descobrem que um não era como o outro pensava. “ah, mas eu não sabia que você acordava tarde!”, “eu não sabia que você escutava hardcore!” “eu ano sabia que você arrotava!” tudo isso por falta de convivência. É um disfarce que transforma a pessoa em alguém perfeito, o que não existe.
E com o tempo descobrem que o que não existe também é o amor entre eles. Sim, por que é fácil você amar alguém perfeito. E suportar os defeitos é uma prova de amor que se aprende durante o namoro. É nessa fase que você decide se é aquela pessoa ou não que você vai querer viver até que a morte os separe. Já sabendo de tudo (ou quase tudo) sobre ela.

Voltando ao nosso casal fictício. Passaram-se três anos, e eles já têm dois filhos (imagina se não se amassem!). Um não agüenta mais a cara do outro. “Só há duas opções: divórcio ou tentar restaurar o casamento.” Divorcio é mais rápido, afinal, ele não me merece mesmo!“, “eu que não quero viver com essa mulher ranzinza!”e pronto! Divorciam-se. Buscando a solução mais rápida para um problema que eles mesmos criaram. E os dois filhos? Alguém pensou neles? Não. Lá se vão duas crianças que poderiam ter um futuro promissor, entregues à própria e sorte, por que filhos precisam de referencial paterno e materno. Isso é fato! Duas crianças inocentes vão pagar pelo erro que dois jovens cometeram.
Mas pense bem. Foram eles mesmos os culpados? Eles não estavam apenas seguindo as doutrinas de sua igreja? Pois é. Por isso que a Bíblia nos orienta para não sermos levados por qualquer baboseira que escutamos por aí.

Vamos fazer um rápido balanço. Entre mortos e feridos temos duas pessoas que se decepcionaram com o matrimonio e que tem chances de repetir a dose errada, dois filhos de pais separados, candidatos a sofrerem graves transtornos de personalidade e mais um monte de gente que talvez até se baseasse naquele casal como um referencial a ser seguido. Não tinha brigas, eram “duas pessoas cristãs, então... Quero ser assim.” E hoje, se decepcionam ao ver cada um no seu canto. Quem saiu ganhando? Satanás, que odeia ver uma família unida. Que tem ódio dos homens e quer vê-los destruídos de qualquer maneira. Quem colaborou para que isso acontecesse? A doutrina insana de que namoro de crente dura 1 ano e com limites absurdos.
Não estou querendo dizer que você vai namorar com 500, de qualquer jeito, fazendo de tudo e sem nenhum compromisso ou esperança de casamento. Mas tente conhecer a pessoa antes de namorar. Seja amigo. Assim você já entra no namoro conhecendo um pouco. Até por que namorando a gente finge que não vê muita coisa.
Conheço um casal que namorou durante 10 anos. Hoje tem apenas 2 anos de casados. E irá se multiplicar por muito tempo. Por quê? Quem ousa dizer que os dois não se conhecem? Foram muitas experiências, muitas brigas (sim, isso pode) que acabaram provando o amor (que tudo supera). Os dois têm muita confiança um no outro e é assim que deve ser. Antes eles pareciam já ser casados. Hoje eles parecem um casal de namorados com apenas cinco meses de relação. O maior Love!
E é isso que desejo a todos os solteiros que esperam em Deus. Saiba procurar a pessoa certa, e quando encontrar, certifique-se que não seja fake.

Postado por Sara Loren (@loren_roxita) em Trave no Olho

If you can’t control your lust – get married!
If you really must – get married!
Find a preacher you can trust – get married!
It can be such a fuss – get married!

(Chorus)
The wedding day – puts an end to the pain
The wedding way – think of all you’ll gain
Put an end to the hex
That’s right: you get to have sex
The wedding day, the wedding night, the wedding way

It’s the answer for your life – get married!
Put away the knife – get married!
Put an end to all your strife – get married!
Get yourself a wife – get married!
Are you tired of only a date? Get married!
Who says you have to wait? Get married!
Don’t you think it’s getting late? Get married!
Gotta find yourself a mate – Get married!
(I Corinthians 7:7-8,Genesis 2:24)

Uma das músicas que mais me divirto (e clipe também) é a "Get Married" do Lust Control. Ela ilustra um casal que quer porque quer "avançar o sinal" e "fazer mômor" antes de casar, mas a banda a todo momento impede eles de pecarem. Lógico que isso não vai acontecer conosco, o Espírito Santo até está do nosso lado pra nos alertar, mas nós devemos ter na cabeça que fornicação é pecado e resistir a nossa carne até o sangue!

Entretanto, está havendo um fenômeno bizarro no mundo cristão. Muitos estão pegando I Coríntios capítulo 7 versículo 9 e levando extremamente ao pé da letra. Vi um caso recente de um casal de amigos que fazia nem 3 meses que estavam namorando e já casaram, apenas por medo de pecarem! Isso é um problema sério.

Outros casam-se apenas "por medo de ficarem 'forever alone'", como me disseram enquanto estava escrevendo esse artigo. Isso é bem errado tbm.

Casamento serve para GLÓRIA DE DEUS, como TUDO o que Deus nos concede. Se você só casar em busca de suprir necessidades físicas ou sentimentais, isso não estará na aprovação divina e pior, causará feridas profundas pro resto da vida dos dois e também dos filhos.

No momento certo Deus dará a vc, se for da vontade dele, um casamento abençoado. Não adianta ficar querendo as coisas antes da hora, quando for a hora de casar e o motivo for o de Deus, Ele concederá.

"Solteira sim, sozinha nunca
Sou garota melancia
E rebolo a minha bunda (2x)"

Hj em dia vejo cada vez mais uma espécie de revanchismo feminista, ou saiba Deus o que diabos seria isso. Vejo canções como essa dessa mulher "melancia" ou a da banda Kitara:

"Mulher não trai, mulher se vinga... Mulher cansou de
ser traída!
Mulher se vinga, mulher não trai... Eu era boba, não
sou mais!"

Só q me pergunto: onde isso vai parar? Só estaremos piorando cada dia mais a maldição chamada "traição". E não só no mundo secular, é bom q se diga isso. Vejo cada dia mais dentro do lugar que chamamos de igreja um aumento de traição dos dois sexos, de maneira perversa e maldita. Recentemente vi no álbum do Orkut de uma menina cristã uma fala assim: "Monogamia é ESCRAVIDÂO". Cheguei a exortar a irmã do erro dela, de maneira privada e talz, para ninguém ver a repreensão, e agradeço a Deus q ela me ouviu e tirou essa frase do seu Orkut, mas tem horas q desconfio que ela não mudou sua posição a respeito disso... Fico triste pq vejo em muitas igrejas a banalização do namoro de maneira perversa e anticristã. Nem vou comentar a respeito do q eu passei recentemente em minha própria vida sentimental pq prefiro preservar a imagem de minha ex, mas o fato é que as vezes eu nem sei mais se realmente vou casar. As vezes acho q Jesus vai voltar antes, de tão indignado q ele está com o q estamos fazendo com akilo q ele nos deu chamado AMOR...